iii0iii

Пока у нас тут гремит (точнее, погрёмывает) очередная "фабрика звезд", интересно пронаблюдать за мытарствами душ выпускников предыдущей фабрики. Дети сейчас пребывают в своеобразном бардо: жизнь, когда тебя даром показывают день и ночь по телевизору, закончилась, а настоящей известности еще не приобрели. Вот тако вот выпускники и зависли между прошлой славой и еще не наступившей славой будущей.

Но сегодня - не об этом.

Посмотрел три клипа Макса Барских:
- гэный
- гэтый
- и осьой

Ну что можно сказать, Алан Бадоев, трахните вы его уже наконец-то. Такое ощущение, что АБ снимает себе хоум-видео. И эти штанишки, прикрываающие исключительно дырку в заднице, и постоянные копошения в районе лобка, и мастурбатив вокруг микрофона, и трехдневная небритость на лице как отсыл в зону бикини. Короче, секса - много. Макс Барских - наш современный Лолит.

Нашел адекватную замену Теплому Клетчатому Пледу: затариться в МакДональдсе кофем лате и заехать на автомойку. Но только не ту, где тетки сиськами вручную делают машине тайский массаж, а именно в автоматическую, где гигантские щетки дубасят и пенят машину. Иначе эффект будет не тот. И вот сидишь себе в своем персональном ковчеге, попиваешь кофеек, а снаружи бушует 2012 во всей красе своей. Оч приятные переживания.

Летний вариант - заменить кофе на апельсиновый сок из той же конторы. Потягиваешь (напиваешь) его через трубочку и напеваешь: "держи меня, соломинка, держи, когда вокруг шторма в двенадцать баллов".

Это очевидно: Паро-ход, само-свал, лубри-cunt.
Т.е. лубрикант для анального секса - это лингвистический нонсенс.

Отличаем:
- Содом от Содомы

Отличаем:
- Кальвина от Кельвина (и последнего - от Кляйна)
- Жиля Делёза от Жиля де Реца (хай им трясьця, цим французам)

1. Саид из "Белого солнца пустыни". Я когда вижу его голову, торчащую в песке, представляю себя на его месте - до сих пор содрагаюсь. Ужас не в том, что солнцепек, а что тело - полностью обеджвижено и башка абсолютна беззащитна. Т. е. если будут рубить - смотреть можешь, защититься - никак.

2. Когда я на каникулах был у тетки, один мальчик сказал, что в соседней церкви есть живые баба яга и черт. И что ночью они летают по окрестностям, и чтобы от них защититься надо в квартире все углы перекрестить. С тех пор нормально спать у тетки я уже не мог. Даже при перекрещенных вдоль и поперек углах.

3. Вот этот мультфильм.



Этот мульфильм пугал сразу всем. И непонятные персонажи, и тоталитарная система в шкатулке, подавляющая личность (какого-то странного джокера-герострата), и непонятно кто хороший, а кто плохой. И "валик, от которого никуда не деться". И музыкальное и цветовое решение - все, напрягало буквально все. Не мультфильм, а какой-то ЛСД трип, смесь "желтой субмарины" со "стеной" Пинк флойда.

ЗЫ. Кстати, фамилия режиссера мультфильма - Угаров.
ЗЫЫ. Есть ли у меня френды и что их сильно пугало у детстве?
ЗЫЫЫ. Еще один ЛСД трип от режиссера Угарова.

Из разряда "спасибо тебе, Господи, что не у меня".

Врачи только спустя 23 года заметили, что пациент вышел из комы

То есть, если я правильно понял, человек 23 года проварился сам с себе и своих мыслях, в трезвом уме, в собственном теле, без какого-либо контакта с внешним миром. Вот уж точно, персональный ад. Герой "Скафандра и бабочки" хоть глазом мог подмигивать. Если б такое произошло со мной - через 23 года получили бы на выходе либо будду, либо законченного шизофреника (второе - более вероятно).

У Лема был рассказ, точно уже не помню, ученый хотел подарить своей жене бессмертие. Пересадил ее сознание в пустую коробку. Так она и должна была коротать вечность в оной коробочке.

Бляааа, 23 года вариться в собственном соку. Мои б мысли подобно желудочному соку разъели б все стенки сознания. Фшоке. Фшоке. Фшоке я.

UPD. Прочел я жуткую статью, расстроилсо, пошел в ЖЖ, нашел прекрасную опцию "разбудить друга" и воспользовался ею :) Хоть кого-то из овощного состояния выдерну.

1. Промедитировавшийся старец (многопиздливый гуру, не достигший просветления)
2. Отмедитировать юнца (провести ребенку беседу "за мировозрение")
3. Компостная рожа (и так ясно)
4. Мусорный БАК

Продолжаем восхищаться высотами поп-сцены 90-х.



Рецепт клипа в те годы был прост как суши:
- 1 баба
- 2 сиськи (этот ингредиент подобно рыбе латимерии обитает в клипах с палеозоя)
- 1 платичко (компьютер его раскрасит в два)
- 1 негр (изюминка)
- 1 швабра (для украшения)

Получаем себе картинку вполне в эстетике японских гравюр в гейшами и фудзями. Слушаем, умиляемся, ностальгируем.

P.S. И еще! Каждый культурный человек должен отличать "КакаО" от "Чашки Кофию".

Лубрикантки "Фабрики Зирок".

Я знаю, как будет называться следующий фильм Роланда Эммериха.


Сперто отсюда

Чем не колодец девочки Самарры?

Все-таки, есть что-то завораживающее в этой штуковине. Наверное, когда видишь такое количество проводов - понимаешь, что тут уже имеют место шаманство и магия, а не технологии. Особенно понравилась картинка за номером 26 - очень напоминает программы, которые мы пишем. Гора шлангов, что куда идет - непонятно, просто хочется пасть ниц перед человеком, который понимает что куда должно быть всунуто, чтобы вся эта махина зажужжала.

Еще хороша фотография #15, верховный жрец проджект лидер LHR Lyn Evans, PHD по кабалле и гаданию на кофейной гуще.

Надо тщательно проштудировать Нострадамуса и мемуары бабы Ванги на предмет LHC.

Так у нас же тут на днях годовщинка назревает! По этому поводу нашел у Бунина:

Что сделало революцию? Честолюбие. Что положило ей конец? Тоже честолюбие. И каким прекрасным предлогом дурачить толпу была для нас всех свобода!

Не удержался, спер себе (у immoralist). Группа ТIK не перестает нас радовать.

Оргазм - это нирвана, данная нам в ощущениях.

Что-то меня пробило поучаствовать в конкурси.

Сиськи в IQ-тесте.

Я всегда говорил, что человеческий разум в состоянии сгенерить священную книгу даже из телефонного справочника.

Антидепрессанты дают нам возмождность бежать по гребням мыслей, не погружаясь в их пучину.

Краткая рецензия: Конец света со счастливым концом.

Краткая рецензия: фильм - катастрофа.